不留，作名字其实并没有多大的意思。只是仍然喜欢的这样一首歌。

打开自己的博客，展转看看朋友的，发现好多人都是搬家，搬了又搬，还没有定下来的打算。前段时间我也在搬，但最后我还回到了原地。
也许都是这样的，总是定不下心来，总是不满意现在的生活。年轻也就这么点意思，趁自己还够年轻，多轻狂几把。

相爱的两个人注定无法平静的度过一生的，不搞的生离死别是不会罢手的。

最近看过的很多事情，都可以用上这样一句话。爱情就是这样吗？一定要彼此折磨才够快意？前几天听节目，听到我们这代人是最脆弱和敏感的，我们对于爱情所给予的感情是空前的，上辈人不可能明白，后辈也不可想像。我们是第一代的独生子女，我们更渴望别人给于的最多的关注，所以我们更容易孤独。

明明对于爱情抱以的是最大的希望，却总是说着“我不相信爱情了”，这就是我们这代人。我们的脆弱简直是到了一个极限。80后，成为一个时代的代名词，它不仅仅只代表了一个群体，更代表了一种思潮。
伤感，沉沦，颓废，迷乱。。。这就是我们，我们幻想多于现实，我们害怕对什么负责任。还有自私。。

当我说着《告别薇安》，是我的一个时代时，我自己也成了自己的一个时代。我们渴望着变成自己想像中的那个人，其实我们一直在模仿的就是我们自己。

不留。我们是听着颓靡的歌长大的一代人，不留，对自己，对别人。。 

重新贴上《告别薇安》这篇文章，也许预示着我真的已经慢慢的要告别曾经的那个时代了。

 

这个是我很喜欢的一篇，现在也已经说不出具体的原因了。但是有一点我是一直都记得的，因为那时的我渴望成为故事里面那个迷一样的女子。VIVIAN。而事实上，也许正是因为无法成为那样的一个女子，所以才那样迷恋她。

很多时候，我也只是想像她的生活方式，我按照自己的意想去模仿，我沉迷于虚幻的界限。不知有多久，然后再渐渐地不知在什么时候把她忘掉了。而今，再想起她来，恍然，她曾成就了我的一个时代。

 

人总是这样，艳羡着不可能的一种生活状态，沉迷，甚至为之堕落。

 

还记得《北京乐与路》中的那个爱情的“墨西哥跳豆”，它亦成就了一个爱情的时代。即使她不是电影爱情中的经典，但是一个小小的“跳豆”以足以让所有人记得，这是一个时代。

 

和我同龄的朋友应该都记得这样一部卡通——《美少女战士》。前几天发生了一件让我们都哭笑不得的事情，一个朋友通宵不知道干什么好，发现网吧里面有这部卡通，就想温习一下童年。结果让她大失所望。原先我们曾那么喜欢的动画，现在发现她竟然画的那么丑。

她对我说时，甚至带着哭腔，好像受到了莫大的欺骗一样。

 

于是我发现，其实有好多曾经认为美好的东西，是只能保存在记忆里面的，若在不恰当的时候拿出来，她也只可能如一张傻不拉叽的发黄老照片一般，失去了光彩。记忆，这是一个时代。

 

带伤的豆蔻，怅然的年华。年轻总是和伤痛绑在一起。《关于莉莉周的一切》，这是一个时代。

……  ……

 

每个阶段都会有一段值得记忆的东西，一本书，一张相片，一段伤感的恋情，抑或是一些琐碎的事情，总会在你回望时变成你生命里面一个曾经辉煌的时代。

从那天起 我不辨别前后   从那天起 我竟调乱左右    从那天起我恋上我左手   从那天起我讨厌我右手

                                                                                                                             ──张国荣《左右手》

 

拉拉一词来自于英语中的“lasbien”，是中国女同性恋者通用的昵称，根据在同性关系中所扮演的角色的不同，拉拉的身份又分为“P”和“T”，“P”代表女性角色，而“T”则代表男性角色。柏拉图曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的话：“这种结合不仅是性的结合，它根源与最深层的对于融为一体的渴望。”

 

◆　离经叛道的璐璐
　　　　　　　　　　──歌剧奇葩《璐璐》简介

　　提起歌剧，这门至今仍被许多人视之为阳春白雪的艺术门类，人们往往首先想到的是那些顾影自伶怜、为爱痴狂的首席女高音角色，如茶花女、绣花女咪咪、蝴蝶夫人、诺玛，等等，这样的角色几乎贯穿了所有的歌剧。这些理想化的女性无疑反映出男权社会的某种渴望和幻想。然而奥地利作曲家阿尔班·伯格（Alban Berg，1885-1935）的第二部歌剧《璐璐》（1935）却塑造了一位与传统美德背道而驰、令男人们又渴求又畏惧的同名女主角，并且还让同性恋角色首次登上了歌剧舞台。被卫道士们斥之为有伤风化的戏剧脚本，再加上伯格在音乐中所贯彻的十二音序列主义的前卫创作方法，使得这部作品成为歌剧艺术中一支“离经叛道”的奇葩。
     《璐璐》的歌剧脚本改编自德国表现主义戏剧家弗兰克·魏德金（Frank Wedekind, 1864-1918）的两部相互关联的戏剧《大地之魂》
（1895）和《潘多拉的盒子》（1902）。下面首先介绍一下这部三幕歌剧的情节概要。

◇　《璐璐》剧情梗概

引子

     十九世纪末，德语国家某地。马戏团的帐篷外，一驯兽师邀请观众们来看最凶猛的动物，“毒蛇”璐璐被抬了上来。驯兽师告诉人们，很快你就会看到她是如何勾引人们，如何招致罪孽的。

第一幕

第一场：在一间画室内，作为演员的璐璐正在为她的肖像画摆姿势。她是年老的医学教授高尔博士的夫人，又是主编勋恩博士的情妇，是勋恩在她孩提时代把她从贫民窟里救了出来。勋恩正在观看画工进展，他的儿子作曲家阿尔瓦走了进来。阿尔瓦与他的父亲一起离开画室后，与璐璐单独在一起的画家失去了自制，想要跟璐璐做爱。璐璐半推半就地抵抗著。高尔博士闯了进来，看到两人拥抱在一起的一幕，心脏病发作猝死。璐璐现在成了一个有钱的寡妇。然而面对突如其来的运气，画家感到的恐惧胜于惊喜。画家质问璐璐的道德信仰，璐璐的回答是“没有”。画家向上帝祈求力量。

第二场：在一间布置讲究的会客室里，现在成为璐璐丈夫的画家取回早报。一则关于勋恩与一个社交界女孩订婚的消息让璐璐不安起来。这时门铃响了，来访者是一位名为施勾尔希的老流浪汉，他是璐璐的老相识。单独跟璐璐在一起的施勾尔希先是恭维璐璐的财产，然后就向她借钱，璐璐说她听够了这一套。门铃又响了，这回是勋恩。看著灰溜溜走出去的施勾尔希，勋恩对璐璐说：你的老爹又来干嘛，你该把他踢出你的生活。勋恩又说，画家迟早会知道他们俩之间的关系。勋恩提醒璐璐是他为她促成了两桩好婚事，现在他订婚了，他再也不想绯闻缠身了。璐璐说画家被爱蒙蔽了双眼，永远不会发现的，如果说她属于谁的话，她只属于勋恩，唯一她真正在意的人。这时画家进来了，璐璐走出会客室让画家从勋恩那里了解一些生活的真相。勋恩告诉画家他打璐璐十二岁就认识她了，现在他想摆脱她，他告诫画家应该叫自己的妻子行为体面。深受震惊的画家离开会客室，把自己锁在另一个房间里。当璐璐再次露面时，尾随著阿尔瓦，三人一起闯开房门，他们发现画家已经自杀了。勋恩去叫警察，而璐璐则预言他终将会娶她的。

第三场：剧院后台。阿尔瓦给正在换服装的璐璐斟满香槟，他回忆他母亲死后他第一次遇到璐璐的情形，他想要他的父亲娶璐璐，这样他就总能看到她了。璐璐上台后，一个非洲王储出现了，对阿尔瓦说他想要娶璐璐为妻。舞台上的璐璐看到观众席中勋恩和他的未婚妻在一起，便假装晕倒，剧院一片骚动。勋恩立即赶到璐璐的更衣室，愤怒地要求她回台上去。阿尔瓦告诉剧院导演先继续演后面的节目，让勋恩和璐璐可以好好谈谈。璐璐下达了他的最后通牒：勋恩必须为她放弃自己的未婚妻。璐璐叫勋恩按自己的口授写下一封信，勋恩称之为他自己的死刑判决书。当上台的铃声再次响起时，璐璐平静地走上舞台。

第二幕

第一场：嫁给了勋恩的璐璐正在对恋慕她的同性恋女伯爵戈史维茨说再见。两个女人一起离开豪华的会客室。妒火中烧的勋恩，被真实的和想象的情敌所折磨著，哀叹著自己晚年的不幸。而回到会客室的璐璐抱怨著勋恩近日的冷淡，哄著勋恩进了卧室。戈史维茨以及其他几个游手好闲的人──施勾尔希，一个杂耍演员，一个中学生──又鬼鬼祟祟地溜进了会客室，等待著璐璐来与他们说笑。施勾尔希说他不是璐璐的父亲，说璐璐是个天降神童。一个男仆──同样也迷恋著璐璐──宣称勋恩大人驾到。杂耍演员和中学生慌慌张张藏了起来，结果进来的是阿尔瓦。阿尔瓦和璐璐在一起的时候，阿尔瓦热情地表白了对璐璐的爱，尽管璐璐喃喃低语说她毒死了他的母亲。躲在远处的勋恩将这一切都看在眼里，他进来先是把阿尔瓦送出门外，然后又进来找杂耍演员。这回勋恩拿了把手枪，他把手枪按在璐璐的手中，斥责著璐璐带给他及她自己的耻辱，要璐璐饮弹自尽。争吵之中，吓坏了的中学生从躲藏处跑了出来，勋恩被他分散了注意力，此时璐璐朝著勋恩的背影扣动了扳机。倒下的勋恩警告阿尔瓦，他将是下一个牺牲品，断气之前，他又瞥见了躲藏著的戈史维茨。尽管璐璐乞求阿尔瓦让她逃走，惊呆了的阿尔瓦却拦住了璐璐，直到警察到来。

第二场：一段音乐间奏描绘了璐璐的审判、入狱，以及最终的越狱逃跑。幕布升起，还是同样的场景，时间已过去一年。阿尔瓦、戈史维茨和杂耍演员商量著营救璐璐出狱的计划，施勾尔希带来了假护照，他与戈史维茨一道去监狱救璐璐。杂耍演员计划著跟璐璐成婚，两人合伙演出一定能赚大钱，还抱怨为了救出璐璐他可是煞费苦心。弃学的中学生出现了，他说璐璐已经死了。杂耍演员拿出一张剪报，证明璐璐得了霍乱住进监狱医院，然后把中学生轰了出去。璐璐上场了，穿著戈史维茨的衣服，憔悴地倚在施勾尔希的肩头。杂耍演员看到病怏怏的璐璐很失望，气呼呼地走了，施勾尔希也走了。璐璐告诉阿尔瓦：女伯爵戈史维茨是如何买通关系混入监狱，又是如何给自己染上霍乱，再把霍乱传给璐璐，以便璐璐从监狱医院逃跑。璐璐充满诱惑地要求阿尔瓦给她一个吻，以确信他会保护她、陪伴她。尽管璐璐注意到他们正躺在上面的沙发，一年前阿尔瓦的父亲就死在这里，阿尔瓦还是禁不住诱惑就范了。

第三幕

第一场：璐璐和阿尔瓦逃到了巴黎。幕布开启的时候，他们豪宅中正在举办赌会。祝酒的是尾随他们而来的杂耍演员。客人们讨论著行情看好的“少女铁道”股票。一个知道璐璐正被德国警方通缉的侯爵勒索璐璐，说要把她卖给开罗的妓院。璐璐抗议说她怎么能出卖自己呢──这是唯一真正属于她的东西。他们的谈话被散场的赌客打断了，璐璐收到一张杂耍演员的条子，同样也是要敲诈一笔巨款，否则就告发璐璐。杂耍演员出现了，璐璐告诉他她已经没钱了，杂耍演员提醒璐璐阿尔瓦给她的“少女铁道”股票值一大笔钱。杂耍演员走后，璐璐接到一张电报，“少女铁道”股票已经大跌，不值一文了。施勾尔希又来向璐璐讨钱。得知了璐璐的困境，施勾尔希说只要璐璐能让杂耍演员今晚到他的住处，他就可以干掉他。因为杂耍演员常常骚扰戈史维茨，想从女伯爵那里财色双收，所以璐璐想到以戈史维茨为诱饵，骗杂耍演员去施勾尔希住处。璐璐告诉杂耍演员施勾尔希的地址，说戈史维茨在那里等他，还说女伯爵答应会付给璐璐安排他们见面的酬金，而璐璐许诺将把这笔钱全部交给杂耍演员。杂耍演员悻悻地走了，璐璐又赶紧找来戈史维茨，要求她为了她而屈从于杂耍演员。然后璐璐匆匆与一个年轻的马夫换了装束，趁著那些快乐的赌客发现他们手中的股票一文不值之前，趁著警察到来之前，领著阿尔瓦一道逃进了夜色之中。

第二场：伦敦一间破败的小阁楼，破产了的璐璐为了生计，也为了依附于她的阿尔瓦和施勾尔希，不得不去街上拉客。第一个客人是个古怪的、害怕被别人发现的老教授。施勾尔希和阿尔瓦只好到屋外等待。忠实的戈史维茨来了，她带来了璐璐的肖像画。阿尔瓦把画挂在墙上，大家看著璐璐昔日的美貌，禁不住怀念起旧日好时光。璐璐找来的第二个客人是个黑人，他说他的父亲是非洲一个皇帝。但是他却不愿意先付钱，并企图强暴璐璐，阿尔瓦过来阻止，却被黑人一击重拳打死。施勾尔希拖走了尸体。伤心绝望的戈史维茨打算自杀，可又意识到即使她死了，这对璐璐也无足轻重。璐璐又带来了第三个客人，还告诉他戈史维茨是她的疯妹妹。客人对璐璐的开价犹豫不决，想要离开，璐璐却突然感觉不惜一切需要他，说“我多么爱你，别叫我求你”。他们进了房间，戈史维茨终于决定回德国去开始她的新生活，她决定投身于争取妇女权益的工作中去。这时突然传来璐璐撕心裂肺的尖叫，戈史维茨疯狂地冲回来，打开房门，正往外走的凶手──开膛手杰克──同样也给了她一刀。激怒了的杰克找了块毛巾擦干净手上的血，离去了。躺在血泊中垂死的戈史维茨，为自己能死在璐璐近旁而欣慰，嘴中念著：“璐璐，我永远的天使！请再一次靠近我！我已经离你很近，很近，永远很近！”

　　全剧在戈史维茨悲痛欲绝的哭喊中落下了帷幕。

     耐心读完这有些荒诞不经的情节概要的读者，大概已注意到，大幕落下的时候，还活在舞台上的角色已经寥寥无几了。璐璐的丈夫、情人、崇拜者们一个接一个命赴黄泉，性与暴力在舞台上狰狞地扭成了一团。乍看起来，璐璐似乎是邪恶的化身，其实作为性幻想的对象，璐璐跟传统歌剧中那些或是柔情似水或是热情如火的女主角起的作用都是一样的。她们都是异性恋男性自身欲望的投射，只不过男性的焦虑不安遇上了世纪末的虚无颓废，便产生了“璐璐”这样一个奇特不羁的艺术形象。魏德金和伯格在他们生前都表现出对女性强烈的兴趣，然而他们的爱情生涯却远非一帆风顺。对这两位艺术家而言，璐璐象征著命运的变幻无常，以及永远无法摆脱的欲望之非理性。
       
　　伯格1935年死于昆虫叮咬引发的败血症时，《璐璐》的第三幕还只有一个框架。1937年在苏黎世的首演只有两幕，而第三幕则以类似哑剧的形式简单带过，并配以从《璐璐》组曲中选出的对应第三幕的片断作为背景音乐。两幕演出的传统被保持下来，直到1978年，另一位奥地利作曲家弗里德里希·切哈（Friedrich Cerha，1927-）根据伯格的框架完成了第三幕的配器。按照伯格的意图，第三幕中出现的三个嫖客（老教授，黑人和开膛手杰克）分别由扮演璐璐三个丈夫（医学教授、画家和勋恩）的相同演员来扮演，而且这每一对人物的音乐动机也互相关联，这就好比死去的丈夫们的鬼魂又化身为嫖客一个接一个来找璐璐讨债。当璐璐遇到杰克时，当她第一次真正感到孤独无助、渴望被爱的时候，她立即成为这种渴望的牺牲品，就跟她的丈夫们成为对璐璐的占有欲的牺牲品一样。
        
　　伯格的老师阿诺德·勋伯格开创了十二音序列主义，而阿尔班·伯格则将之发扬光大，应用在了歌剧创作中。伯格的第一部歌剧《沃采克》描绘了一个普通士兵的生活悲剧，其首演获得了极大的成功，并立即登上了欧洲各大歌剧院的舞台。被人们认为晦涩、不和谐的序列主义音乐被伯格用于表现现代社会人与人之间的疏离、隔阂，真是再合适不过了。新音乐手法的戏剧表现力为伯格提供了丰富的创作源泉。虽然伯格没能看到他的第二部歌剧《璐璐》的上演，但是近年来《璐璐》在欧美各地不断的翻新上演，可以说是对《璐璐》的艺术价值给予了充分肯定。
       
　　最近德国汉堡国家歌剧院就重新上演了这出歌剧。尽管五十年代在汉堡上演的《璐璐》被有些人斥为“怪诞、没品位”，但是在舞台指导方面，此次新版《璐璐》还是继承了其以往的新奇、大胆、夸张的风格，比如说，在阿尔瓦表白对璐璐的渴求的段落，璐璐戴上了一对硕大夸张的假乳房，以此渲染男人在女性身上寻觅母性的幻想，再比如当璐璐在一半出于防卫、一半出于愤怒的情形下朝勋恩连开数枪后，舞台上一篇大乱，跟穿著党卫军制服的警察一道赶来的还有穿皮装短裙的修女嬷嬷，这似乎是对法律和道德舆论手挽手的一个绝妙讽刺。不过，跟五十年前的观众相比，今天的观众已经完全可以镇定自若地面对这些后现代主义的行头了。
       
　　伯格的音乐中没有正与邪的简单二分法。璐璐虽然任性，却也只不过是社会的玩偶。跟那些想要把她象财产一样据之己有的丈夫们相比，显然璐璐是一个更值得同情的角色。的确，在璐璐的几个独白式唱段中，揪心的绝望让人不由得想起古斯塔夫·马勒的音乐，这位被称之为最后一位浪漫主义大师的音乐家对伯格产生过深刻的影响。
       
　　当然，《璐璐》中被给予最大同情的当之无愧还属女伯爵戈史维茨。阿尔班·伯格的妹妹丝玛拉嘎达据称曾因为自己的同性恋倾向而企图自杀，而跟丝玛拉嘎达非常要好的伯格无疑在戈史维茨的创作中寄予了对妹妹深切的爱。跟璐璐的男性追求者们不同，戈史维茨为了璐璐不惜进监狱，不惜染霍乱，也不惜作为诱饵委身于流氓无赖，她对璐璐的爱几乎完全是一厢情愿的自我献身，没有得到任何回报。她在对璐璐的迷恋中痛苦挣扎著，而当她最终决定开始新生活时，却陪伴璐璐一起成为开膛手杰克的刀下鬼。不过与其他角色的离奇毙命有所不同，临终前的戈史维茨终于获得了心灵的平静，她虽然在生前一再忍受璐璐的三心二意，但最后有幸伴随心爱的女郎进入了死亡，而这超越一切（也包括性别）的爱似乎给了她进天堂的凭证：
       
　　“璐璐，我永远的天使……”

　　女伯爵临终前的这句话仿佛与上帝之间的暗语，不仅使她得以超越自身，也使得观众超越舞台上这一片混沌残局，得以窥见“璐璐”魅影之后的一丝真相。

怎么。我是真的不知道自己怎么了。

时间。总觉得时间不够用，又总是觉得时间多的没办法打发。

痛苦。我痛苦因为痛恨着的自己。

速度。太慢。什么都没速度。网页、洗澡、吃饭。

写字。唯一保留的解脱。如果这个都失掉了，那么我... ...

 

昨晚慢吞吞地做完了面膜，然后突然睡意全无，拿起笔又开始写写写。

因为最近一直郁闷的心情，想到了很多种的发泄法。离我最近的应该是看电影消遣之类的方法。

喜剧片，或者恐怖片。

 

假设。喜剧片，这个如果想要达到预期的效果可能会有些难度，第一要看片子的好坏，低级庸俗的可以在很短的时间得着发泄，但是完了就完了，电影完了，心情也结束了。

恐怖片，也许比喜剧片效果要好些。在恐怖惊慌的气氛中，人的神经在突然之间得到发泄，然后彻底释然。

不过这些只是假设而已。以上列举的方法都只能得到暂时的缓解，而更重要的是这样的方法是因人而易。本身是对于生活之世界抱有不平，且愤世疾俗的人，若是看着喜剧片，难免会认为其中多是低级趣味，也许会更加痛恨此生世界。而恐怖片，固然能在一定程度上让人得着放松，但是对于一个感情极度消极的人来说，更多时候他们对于事情的冷漠会大于对外界事情发生的感觉。恐怖根本无法解脱他们，只会让他们陷入更深的压抑之中。

我是一个极度自卑的人，在人群之中我总觉得自己显的多余且格格不入，害怕出现在别人面前，无所适从。

 

认真。我想我所有困惑的来源都是因为这两个字。我太认真了，所以我太容易感受到挫败。而我又太脆弱了，所以无法忍受挫败。慢慢变成了矛盾的自己，开始痛恨自己。却始终无法改变。

失败。我说太多的字眼。如何得着始终的解脱，完全发泄自己的办法，我还在寻找中。

 

世上无繁杂，庸人偏自扰。其实自己最终无法改变和摆脱的只是一个庸人的名号而已。

 

抑郁症。从来都没想过自己会得这个病，不过还好是轻微的。是因为我平时胡思乱想太多了。最近没有看书，没有看电影，没有做家务，什么都没做，但是还是很累，心很累，我知道是为什么，却不知道如何去改变，我只是在一味地责骂自己失败，都不知道如何才能让自己从失败里站起来。

我对一切生活都感到失望，因为没有什么让我感觉到是有意义的。我只为这一个问题，整日浑浑噩噩。身体也处于亚健康状态。我没想过如何去改变，却只是一直怪自己不能改变。我了解自己的能力，只是方法的问题。

我的压抑，我知道原因。一个人之所以会生病是因为他身体里有种物质无法被释放出来，所以他生病。我无法释放自己的感情，所以我郁闷了。

刚看了这样一篇文章《我这么一个女子》，很喜欢。

很多时候喜欢一篇文章往往是因为在那些文字里看见了自己的影子，的确是这样。里面写的是一个自负，却又自卑，渴望贴近，却又给自己设下一道墙的女子。就是这样一个女子，却又是个十分唯美的女子。

我也是这样一个女子，一个矛盾的傻傻的女子。

在爱的时候害怕爱，不爱的时候渴望爱。一直守望着将要失去的爱，一直将永恒的爱遗忘。就是这样吗？反反复复折磨自己，压抑自己，得不着解脱。

虚妄的爱情是永世痛苦的轮回。有时我也希望自己能像勇士一样，正视自己的软弱，可以直接地毫无顾及地去付出，但却碍于世俗。我这么一个女子，也只是凡间一个普普通通的女子，若真有那么些的不同，也只是比别人多那么一些傻傻的执着。对不快乐的执著，对悲伤的执著，对失去的执著，对虚空的执著。

武侠里，有爱憎分明的侠女。她们对于生命无所畏惧，可以简单地用暴力处理事情。言情里，有敢爱敢恨的烈女。她们对于感情风风火火，可以义无返顾地为爱付出。故事里总是有这样唯美的女子，有时宁愿自己也化身为一个故事里的人物，即使只是一个小小的角色也行。因为我只想简简单单彻彻底底的活一回。

如此而已。只为不想再在人的面前卑微地说：我这么一个女子。

 

大概是零点的时候，他发了两条短信过来，那时我已经关了机，是第二天看到的。

黑的夜里，我想那一定是他最真实的想法，而我也深深地感到那样深不可测的感情。有种坠毁的感觉。

 

我给了将近半年的时间，让他忘记我，可是我发现那根本不可能。有时候那种感觉是不可能那么容易抹掉的。昨晚的短信就是凭证。

问他有没有女朋友，他答非所问，一直在等我。为什么呢，我在心里问，还不明白吗？曾对他说过的，感觉是最好的那个人，实际上我们相遇在了一个错误的时间里，所以不要让它在错下去了。可是... ...

 

到现在一直还记得最初认识的那时候，我在看《我和僵尸有个约会》，那时特别着迷这个电视，前两部没找到，于是他就跟我讲，尽管他的语言表达那么不好，可还是很耐心的跟我讲，而我比他更没耐心。后来我们还一起讨论村上，讨论《挪威的森林》，他说他喜欢直子。

 

那样的日子真是叫人怀念，他能够容忍我任何简单到幼稚的感伤，然后让我笑起来。可是...可是...一定是应证了太多言情剧了的俗套，遇见一个人是为了遇见另一个他。就是这样遇见了他。

 

现在的我们真可以用暧昧这个词来形容，我知道自己的底线，继续下去，便会崩溃。

其实我们都深知彼此的感应，却真有那么多的阻碍，我想我还是没办法越过。

叶，原谅我。

 

洗手的时候，突然间很寂寥的感觉，看着手指间流走的水，想到自己能抓住的也如这水一般，那样少。

我的手很小，世界太大，美好太多，想要握住什么真的不容易。

 

为什么要在今天写东西，其实自己也很郁闷。昨天是他的生日，我上了一天的网，对着电脑竟然没挤出半个字来。之前想念他的感觉也突然间淡了许多。很多时候就是这样，总是有这些那些的时间会让你觉得自己总是放不下某样东西，而实际上只是比较想念而已。

我是明白的，再这样纠缠，受伤最多最深的还是自己，道理是浅显易懂的，可是要做起来真的很难。

 

前几天看见朋友的空间里的签名用的是这样一句话，当我在像小时候那样掉牙齿时仍然对你说着我爱你的话相信那就已经超过爱了。我的心忽然见很难受很愤怒，为什么要用这个做签名我质问她。

 

这是他以前给过的唯一让我刻骨的承诺的话，我永远都不会忘。简单的一句话，比他说过的任何甜言蜜语都让我感动，而分手了曾经最甜美的话也变成了痛苦的毒汁。不想饮鸩止渴，却是舍不得抹掉的回忆。

 

我是擅长回忆的，我总是喜欢提过去，好象我总是长不大似的，可我就是这样的挣扎中长大了。蜕变的痛苦，我不知道这是不是。

 

6月10号，我曾经痛恨地诅咒希望那日变成他的祭日，而他却很幸福地活下来了。似乎很讽刺。

好了，最后一次说他了吧。该忘了。

明天，高考。好朋友要我给她打电话，我最后还是决定不打了。只发了短信希望她一切顺利。

 

一年的时间竟然是这样的短暂，就像望着月亮，趁着自己没注意它就偷偷溜走了。很久没看月亮了。

以前喜欢在深的夜晚躺在我的小床上看着窗外的月亮，很亮。有时会想到一些甜蜜的事情，有时也会想到伤心的事情。我的年华也在这样望月中划过了一年又一年。

大的世界开始有了复杂，已经不再看那个月亮了，几乎都快要忘掉原来广袤的天空里还存在个亮亮的牵挂。

 

想到了自己，在最美好的经常望月的那几年，我是怎么样过的。

落落，是个乖巧的孩子，至少在过去的18年里是这样。她是个叛逆的孩子，从她15岁开始。而在她最叛逆的时光，那时的她却也是最为美好的年纪。那三年的时间，她现在却记不太清楚了。可是有一件事情，她永远不会忘。就是，遇见了他。于是，她长大了。

 

如果说是和他一起耗完了三年的美好时光，似乎又有些残酷，虽然最后的结局是伤心，却也拥有过甜美的回忆。那些点点滴滴随着时间的潜移默化，有些模糊不清，却是一直抹不去的印记。

少年的感情，没有谁一定对不起谁。最终是要彼此原谅，那些是认为深深的伤痛，其实也带来了最美的记忆。

虽然一直不想原谅他，却也一直想念他。现在得知的是他幸福的消息，心里有几分的失落和难过，却也有些许的满足。因为知道他在离开后是快乐的。

已经不再对某个人有眷念的感情，内心一片空白却也安然自得。时而安静得有些可怕，连伤心的机会都没放过，眼泪被蒸发。整个人突然间像一团死灰。

不再去想任何幸福出现的可能，似乎厌倦了你躲我藏的游戏。从一开始的不敢闭眼，到现在麻木而昏沉地睡去。改变太多，时间带来的一切让我们快乐而伤感地长大了。

 

曾经在月亮下的祈祷，我至今都还记得。我们是怕受伤的，却又曾那么不顾一切地去爱。

今晚没有月亮，而我的心里却多了一个亮亮的寄托。

 

 

 

朋友在我的空间留下了这样的一句话，我不知道。我失恋很久了，算是很久了吧，因为我几乎都忘记了。当时我给的回复是买一双鞋，我会买一双鞋来留下我的印记。其实，想用一双鞋子来留下自己的印记根本就是不可能的。

我走过长长的街道，回头看，却发现我的脚印是那么浅那么浅... ...

 

最近老想看恐怖片，也许吓吓自己比较好，心痛的时候更清醒。

跟FAY发短信，身边再也不可能遇见好的人。的确，年龄在增长，距离也在拉远。估计现在不可能在找到真心的朋友。

在看到身边的人获得成绩时，你还可以那样由衷地祝贺他吗？他们说着违心的话，在你面前奉承你，在你背后则说你坏话。似乎见多了这样的事。

一直很少做违背自己原则的事情，对待人也是真诚。而这样却让我觉得很累，虽然有更多的人信任你，却也很难再找到一个好的朋友。

整天听着他们说着什么，自己心里凉成一截。

 

我是失望。当你想在真心去付出时，却发现找不到了对象，真够凄凉的。我曾以为可以靠时间来打动一个人，但是最后发现还是那么难。

也许长大以后，保持距离是一定要学会的。这样既可以找到伙伴，又不会受到深的伤害。

 

 

这段时间老是生病，身体突然间虚了很多。其实自己身体一直是不好的。

昨天晚上第一次那么地想家，哭了，眼泪是重重地砸在枕头上，湿了好大一片，也因为生病的原因，只觉得好可怜，我还是没长大，还是那么想妈妈。

FAY说怎么不找个男朋友呢，希望有人来照顾你。我才发现原来我有很久没想过感情的问题了。曾说过厌倦了，觉得很没意思。的确是。

 

这一期的稿子总算是可以留底稿了，现在要我亲自动手写稿真是不容易呢。因为要纳新了，没办法，必须给新人一点底子吧。

 

现在的生活谈不上对什么的厌倦，却也一直处于一种亚状态。今天很平静。

 

冷漠。

冷漠罢了... ...

 

不知道是在哪里的贴吧里看到的，说＜地狱少女＞是一部毒害青少年和大人的漫画。可是我却十分的喜欢，我想，这是一部任谁看了都会有些落泪心情的动漫。

 

阎魔爱，地狱少女，替你消除怨恨。

 

只那么短短地一句话，看得出人世的几多心酸，人们在世间总是彷徨的时候，每个人都有做出选择的时候，只是每个人的选择不尽相同。

在每个人心中都住着一个天使一个魔鬼，每当自己无法做出选择时，他们就会出来。当你选择一个这样的方式来解脱自己时，同样也会付出同等的代价。甚至会付出自己的生命。

 

对于生命的意义，也许我还没有十分地理解，却也被动画片里的情景震撼。

 

每次阎魔爱替人消除怨恨的时候，都会有阵阵幽怨的铃声。那铃声仿佛来自异世，深远而冰冷无情。一个一个的故事，似远而近。铃声消失，怨恨也进入了地狱。

 

跟魔鬼定契约，虽能帮你消除怨恨，却要以死后灵魂进入地狱为代价。

灵魂无法进入极乐净土，只能在怨恨的地狱中永远彷徨徘徊。

人间的故事，冷暖的故事。

 

铃声阵阵，让我来替你消除怨恨吧。

其实本来女人和睡裙的关系就十分的大的，但是现在我要说的这个睡裙是我，那个女人却和我关系有点莫名。

 

引用：

 

 

我很郁闷，为什么连一件睡裙都会有人垂涎，我真是想不明白啊。那MM想来也是糊涂之人，穿别人的你就很舒服吗？你不知道，我昨晚坚持失眠就是为了以最最清醒的大脑来咒骂你。我想也许你不会穿的，不过你不穿的话，那你还偷它干嘛列？难道还给它供着不成，我想我的睡裙还不至于有这样的待遇。

 

算了，其实本来就很清楚，这样的事情也学校里是司空见惯的，只是我还没适应而已，而我一直想不明白的是，干嘛我们要让这个贼逍遥法外啊，干嘛啊，我们欠她的吗？MD，要是抓到她了，先扇她两巴掌，要不真难解我心头之恨！（别说我毒啊~！）

 

跟辅导员反映以后，总算消了点气，但是还是不舒服。不过俗话说“旧的不去，新的不来”，我也就这样想想，再买件新的吧。

 

我想，这也叫生活吗？

翻看以前所写的文字，似乎没有发现任何改变，我依旧是原来的我。对感情的渴求和惧怕，对生的成长和死的苍茫。唯一的是我已经学会了使自己平静，即使这平静有时会令自己也感到可怕。

 

我先看到了最初的感情，重遇，是我对它最后一次的概念。看见了我所用的“一辈子”的字眼。其实“一辈子”是何其漫长的时间，完全可以来忘记很多了，足以将所以的过往冲刷得面目全非。但是，那是年轻的我，是已经再也无法挽回的时光。那些美好而易逝的青春。

然后，我看到自己的迷茫。对友情的疑惑，对爱情的恐惧。那段时间是最灰暗的一段时光，我几乎是麻木地看待着自己的一切。直到眼泪真的掉下来，似乎才开始明白。然后学着成人的样子，写着怀旧。曾用到过这样一个词，杂乱无章。

然后，我经历了患得患失的一次爱恋。终于明白了原来还有一个词语是可以用来形容爱情的，是酸的。所以的日记本里，记录这一次的感情最为详细。并没有说因为这一次的感情，我真长大了。但是它给我的影响却是非比寻常的。虽然不同于最初的那样刻骨，却是最强有力的。

 

回忆在时间的旷野里疯长。曾经每一次长长的有梦的夜晚，我会偶尔惊醒，然后失眠。开了灯，看见放在枕边的是安妮的书。若说对于文字有天生的感觉，那么后天的发酵就是因为安妮了。是她的文字让我知道了，原来人的感情是可以用文字来表述的。我有很多笔记本，记录的是我各式各样的心情，而其实也可以看见安妮的影子。时今，我的枕边已经没有她的书了，而写字这一习惯却已经烙刻在了身体里。

现在看书也只是偶尔的习惯了，取代的更多时间来喜欢声了电影。那些留在画布上的影像比文字更能吸引我，但却也没放弃对文字的喜欢。在我至今看过的电影中，最喜欢的还是《杀手莱昂》（《这个杀手不太冷》）另外，是岩井俊二。他的电影给人很清新纯美的感觉。也是因为他，让我见识了青春的惨烈。

 

漫画是偶尔寻得的快乐的出口，于是我明白原来生命里有很多无法解释的东西是可以用漫画来表达的。最喜欢的是宫崎峻的漫画，不仅是因为空灵好听的BGM，更好似因为那些含着深刻寓意的故事。也许是因为一直都喜欢童话故事的缘故，所以对漫画有着本真的好感。因为喜欢那些站在小孩子的角度却观察这个世界，诠释那些关于生命的传说。

 

从来就没有十分喜欢过流行音乐，因为是流行所以总会过时。对于音乐，一向是和文字分不开的。能给我带的写字感觉的音乐便是我喜爱的。甚至有时会被一首曲子给感动的掉下泪来，而自己却无法表达出那种感觉。也许是对于电影的喜欢，所以也很喜欢电影中的音乐。将电影比作一个人的话，那么音乐便是他的灵魂。有些台词很少的电影，便是靠音乐来打动观众的。

 

曾经写过一篇名为《不知所措的长大》的随笔，相较那时对成长的领悟，现在多的也是只对于生命的坦然。我已经很久没再失眠过了，但是也并非状态十分好。取而代之的是对生活的种种怀疑。越是年长，对于死就越惧怕，因为已经没有勇气，因为渐渐明白责任。轻易选择死的人，是没有责任感的人。其实在他的生命里仍存在着很多值得留恋的东西，只是他还没来得及发现而已。这样说，并不是为了给那些对生命失望的人找借口寻求解脱。只是人活着本来就是一个不断寻找的过程，若轻易放弃，便是浪费了给予你的生之机会。

 

那些写着长长日记才可入睡的时光已经渐渐远去了，当我手抹下日记本上的灰尘时，心里并没有太多的凄楚，只觉得是成长的变化。若真有十分值得记录下来的事情，那便会铭刻在心里，成长的代价之一便是用一本又一本的日记来换得的。

 

时光有时像一墙画布，偶尔会有人过来在你的画布上添上几抹色彩，但始终不会改变你的底色，直到它完成。当你在生命里某个转角回望时，它便会想放电影一般，过往的一切被一幕一幕地倾泻下来。

 

慢慢的，5月了。时光好象又缩短了。

 

玩劲舞团，跳情侣最精彩的一次，11个心。却没有知道他是谁，他来自哪里。想，生命中就是有这样一些，总是会不经意地牵动了你的神经，却又与你擦肩而过。是不是叫做有缘无份的说。

很早以前有人问我，相不相信缘分。我不知道我是怎么回答的了。

 

这篇文章保存了草稿，而现在重新来写的时候竟然全没了感觉。

下午一个人去还了书，走在路上的时候突然间极不自然，看见拥挤的人群，突然见很害怕，这么多人。

我眼睛也不知道该往哪里望。像似目中无人一样。空洞的。

 

在寝室拿起笔，想写些什么，却也无从下笔。脑子就这样短路了。

突然想起一个人来，是自己熟悉却又不太了解的一个人。她。

忽然间就想哭了。

朋友说她已经决定去西藏了。我说，希望你一路上能顺利就好了。

她笑。

 

西藏，自己并没太大的印象的地方，虽然也听过不少人说起，却并没有十分的喜欢。前段时间借过一本关于西藏的书，看过之后有过想去看看的冲动，想知道到底那里有什么，是真的天很好看吗？

 

下午在台里和他们聊天，说了很多，竟然也讲了我一直都没跟人讲过的往事。

想，我真就这样过来了，也真就这样长大了，也真就这样慢慢老去了。

 

这是几分之几的5月呢。我有些迷茫，然后迷茫之后却又不知道该如何。上网，竟然看见好几个人同时将网名改成“迷茫”。

 

心里面一直有个故事，什么时候开始，不知道，却清楚她会一直存在的，保存在我的心里，直到有一天把她暴露出来。

忙了整整一个星期的台庆工作，终于圆满结束了。昨晚的晚会也很成功，总算没白费我们的辛苦。

 

看晚会那时候，我不知道为什么一点也不兴奋，我一个人静静地坐在角落的位置，看着台上的表演。看到自己编排的节目时竟然都不敢看了，只是听着他们的表演。

我还是那个我，有好多东西都没有改变的我。

终于有时间上网，其实也没什么要多说的。

为台庆准备节目，说每个节目组都要准备一个节目。我是做情感类的，结果他们硬是要我们来个情景模拟。我只摆手，我是编辑，只负责编剧，他们自己看着办吧。

今天我拿来了稿子，让他们排练，结果他们都觉得那结尾虽好，却也太过煽情，恐怕他们演不了。

的确那是个特煽情的故事。关于分手的，两个人吵着要分手，结果到最后慢慢回忆又舍不得，最后女孩扑进男孩怀里，说再也不分开了。

 

演男孩的那个却一直演不好，也许是找不到感觉吧。我气急之下就大叫，你是不是没谈过恋爱啊？然后才知道他其实刚刚失恋了。

这才想到，其实就算是谈过恋爱的人，又有几个能说出什么叫爱情呢？像我天天写爱情故事，怎么也没变成个情圣。遇到自己的感情问题还不是一头雾水，败的彻底。

 

爱情这东西拥有了太麻烦，得不到又要拼命去追。任何一种感情总是逃不过矛盾。在爱的时候矛盾，不爱的时候也矛盾，失去爱了更加痛苦地矛盾。

 

他在爱你的时候是真的爱你，不爱你了那也是真的不再爱你了。这句话说的多好，为每个因为失恋而伤心的人打开了多少心结。因为还爱着他吧，所以愿意为他的离开找理由。

其实爱与不爱，谁又能真正说出个为什么呢？

 

我们在爱里受伤在爱里成长，我们终于变成了那个梦想里的自己，却也失去了很多。爱情的得失谁又说的清楚呢，我实在是不清楚我到底得到了什么，失去了什么。

只是觉得自己好象在慢慢地变老。

 

刚才忍不住查看了他的QQ，他不在线。然后去了他的空间。看见了这样一句话：

         开始爱上一个单纯的女孩...感动和成长同在

文章标题是《爱情从2月23号开始》。我一下子忍不住眼泪，眼眶灼热。

那好象是他把我从好友里删除的日子。

 

这是第一次，我这样正面地看待我的失恋，我真的失恋了。失恋三个月了。

而今天我才敢承认。我才敢承认我是真的爱过的。

因为，只有真的爱过，才会有如此刻骨铭心的痛。

 

别人几乎看不出来，我将悲伤藏的有多好。你们根本就不了解我，以为我真的不伤心吗？不为失恋而打败的人，要么是因为没有真的爱过，要么他不是人。感情是给人打击最大的东西，不管是亲情亦或爱情。

 

不奇怪，他从来都是个喜欢新鲜事物的人，所以他又爱上了另一个女孩。而我却只能在这样事实面前一次又一次地伤害自己。

我知道自己是怎么失去的，因为他爱上另一个人，而他失恋的时候我才知道。我们就这样分手了。这么快，他又开始了新的爱情。而我呢？

其实，我知道自己的傻。从来不懂得经营自己的爱情，以为她在你的手中就永远都是你的了。而其实没有什么是稳定的。

我不是聪明的女生，所以才会败成这样。最后连自尊都没能保住。

 

有句话说的好，你失去了什么，上帝就会从另一方面给予你更多。朋友说，这样的男人不值得你伤心，会有更值得你爱的人出现的。

那么，我就乖乖地听话等待。等待... ...

这段时间天天潜伏在现实里，很久都没上网写什么了．其实是受了打击，被人说我写东西老是带着莫名的伤感．其实我哪是那么伤感的人呢？现在还有人说我是开心果呢．

不过，人总是有那样的时候吧（完了，我又要开始伤感了），说过了的写字的时候才是最真实的自己，笔尖上流露出了才是最真挚的感情．偶尔写写也只是聊已自慰罢了．

一直想着，到自己三十岁前一定要出一本书，否则也太对不起喜欢写字的自己了．

 

潜伏，仔细想想其实自己也没太明白到底是个什么意思．

 

说真的，失恋的打击真叫个厉害，可以把一个好好人完全给摧毁掉．

我把自己好好隐藏，因为我要好好疗伤．

 

 

 

 

 

 

晚上看<焦点访谈>，说到了现在盗版越来越猖獗的问题，还说成立了个专门打击盗版的扫黄打非办。

哎哟，我真是觉得这叫个兴师动众呵！

 

盗版的确是个关系到个人和集体知识版权及经济利益的事情，但是真的需要非打击不可吗？

其实盗版也是应运而生的东西，也是随着社会发展而产生的必然产物。

大部分的盗版产品都是音像制品，盗版光碟、盗版音像资料等等。生产盗版的商人也就是认准了有人会买他才生产的。

那为什么那么多人都愿意买盗版的呢？

第一，有些正版的东西价格的确是太贵了，对于一般人来说简直就是奢侈品。比如很多的音像制品，某某歌星的CD，少则几十块，多的就可达上百甚至上千，其实根本就没必要怎么贵嘛~

第二，正版和盗版的差别并不是很大。但是科技水平越来越好了，假的仿的跟真的一样，什么东西造不出来啊~其实，好多的电脑软件，正版和盗版几乎是没什么差别的，还不是一样的用，也不见谁谁把自个PC给弄报废了啊~

补充一点，有些盗版的确是TCL，不说机器要报废，人都会气的报废掉。

 

我们国家整天都在宣扬什么打击盗版支持正版啊，可是还是没什么效果，他们压根就没找出问题的源头所在嘛~前段时间明星也跟着出来凑热闹。

 

我 天天用盗版的，我就是喜欢，因为便宜嘛~商家要是明白消费者的这个心里，估计以后也没什么盗版可打击了，总会自然而然地就消失掉了。

一样东西的产生而发展总是有它的规律的，我们明白了这个道理也就无所不能啦。

所以，我认为盗版并非一定要打击，事情发展下去，自然有它的解决方法。

 

终于回到家了，我似乎还有点不太相信这个事实。今天一家人一起包了饺子，哈哈，我最喜欢吃饺子了。可惜我包的实在是太难看了。

 

幸福到底是什么呢，也许她有着自己的形状。以前我老觉得自己是爸爸妈妈的包袱，因为在我的成长里他们总是很忙，印象中他们也似乎老是吵架，其实都是因为我。

而现在我回家里来，突然觉得一切的变化太大了，他们比以前要和睦了很多。从前天到家到现在，我一直都非常开心，我的笑容什么时候有这样多过？

说实话，我老觉得自己是长着个苦瓜脸，总是很烦恼的样子。所以我总是说我笑起来很难看。虽然我知道笑起来是最好看的，只要是发自内心的。笑能给人带来无尽的力量。

 

慢慢地长大了，烦恼虽然多了起来，但是人却成熟了很多。因为知晓了幸福的含义，这也才渐渐发现了幸福的所在。

如果真要用一种形状来描述，我想那一定是十分复杂的几何图形了。复杂显示了人生的命路，棱和角则表达了人和人之间平常而又奇妙的关系。